citations/blagues

Comment différencier un sumotori dune féministe?
- Le sumotori se rase les jambes.

Qu'est qui sent des pieds et du sexe en même temps?

allé cherché...J'en connais qui vont se sentir visé...

Proverbe:
Si au crépuscule
Tu as quatre testicules
Ne te prends pas pour Hercule
C'est quelqu'un qui t'encule

INTELLECTUEL:
se dit d'un individu capable de penser pendant une heure à
autre chose qu'au sexe.

nous en avons pas beaucoup en podo

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?


Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Pour vous messieurs:
A quoi reconait on qu'une voiture n'est plus cotée à l'argus?Il y a un autocollant"OM champion de France sur la vitre arrière".

qu'est ce qui est jaune et vert,qui court dans l'herbe et qui n'est pas du tout dangereux?

L'équipe de foot du Brésil.

Quelle est la plante qu'on arrose jamais et qu'on écrase sans qu'elle ne s'abîme?



Réponse:La plante des pieds.


Sans qu'elle ne s'abîme,c'est vite dit...

ah oui...pfffffffff très vite dit

Oh ... molo !! putain de bordel de merde ... !!
jvai ètre obligé de modéré !
apoil t ok ??
m. et mme touckejbouf on 1 fille ...

...
alor ...
ba georgette !

LOL!
si tu ve corbac! modère modère!

je comprend pas ta blague sinon!

apoine deux de tension, faut que je t'explique? c l'anat ki ralenti ton cerveau?
ça fait je rejette tt ske jbouff, il aurai du fer ac toutskejboi

Dédicace à Jay : Qu'est-ce qu'un parisien moyen??? Un pléonasme

C'est un couple en train de faire l'amour comme des bêtes et à un moment la jeune fille lui demande
"- Chéri, comment veux-tu appeler notre enfant ?"
Le garçon qui a fini son affaire prend la capote, la jette dans les toilettes, et en tirant la chasse dit: "S'il s'en sort, on l'appelle MacGyver ..."

- C'est un gars qui part en vacances au Club Med.
Il se dit : "super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes."
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais il remarque un G.O. (Gentil Organisateur) qui se déplace entouré d' un groupe de belles créatures. Il décide donc d' aller lui demander son secret.
- Comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple p'tit gars, le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- Ah ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché p'tit gars ?
- Ben non j'comprend pas !
- Mais mec, la patate, elle se met devant !!

tu dois souvent être dans l'anat lolo non?

LOL

lol!
TIENS Déguste lolo!
manges toi ça dans ta face!!

quel est le point commun entre une femme et un chausson???

rep: on est bien dedans mais on a honte de sortir avec...

la différence entre une femme et une ferrarie???

rep: la ferrarie on la prete pas aux copains...

deux blondes jouent aux echec l'une dit à l'autre:
-"t'as les regles en tête?"
l'autre repond:
-"pourquoi je saigne du nez"

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée (BLONDE):
"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"
Elle lui répond :
"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle :
"TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"
La jolie employée répond d'une voie douce :
"Bien sur que si, on peut... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser..."

Petit poème...

Je vais te chercher...
Jusqu'à te trouver...
Alors je t'emmènerai...
Au lit...
Et lentement, je te ferai trembler...
Transpirer avec profusion...
Je te ferai gémir, et même rugir...
Tes tempes vont battre...
Ta tête va exploser...
Quand j'en aurai terminé...
Je Partirai...
Je te dirai...
A la prochaine !
Avec tout mon amour...









Signé : La Grippe !

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
- Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
- Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
- Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
- Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille.
-Tiens, passe la mobylette à ton père

Que disent deux chats quand ils sont amoureux ?


rep:On est félin pour l'autre...

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'apercoit et lui propose son aide:
- Alors en panne ?
La blonde:
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
Le policier:
- Pourquoi vous poussez votre voiture comme ca ?
La blonde réplique :
- C'est le concessionnaire, il m'a dit:
" 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute..."

Alors, tu as fini par divorcer ?
- Oui ! Elle était trop gamine! A chaque fois que je prenais un bain, elle arrivait par derrière et elle me coulait tous mes bateaux !