citations/blagues

Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
- Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
- Parfait, nous campons ici !

Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le directeur, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'ou vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom !
Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vous appellerai "Tartempion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéri.
- Très bien, Thomas, au travail.

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines,blonde aussi.

- Holalalalalala, j'ai encore raté le permis .

- Qu'est ce qui s'est passé ?

- Je suis arrivée près d'un rond-point et là comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.

- Et tu t'es trompée de combien de tours ?

Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
rep: L'hebdromadaire...

Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?"
rep: Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre?
rep: putain, c'est écrit serré.

Comme vous le savez tous dans ce monde, les croyance diverges ... et dieu sait si dix verges c'est enorme...

Une Blague mignonne :

Donc c'est trois petite chatte (......des animaux...rooooh ...desuite je vous jure)
Bon c'est trois petites chattes qui sont près de l'autoroute, elles ne peuvent pas traverser avec la circulation...
le probleme de l'autre coté il ya un petit fleuve, petit certes mais les chats detestent l'eau...
Cependant une des petites chattes tente le coup et trempe une de ses petites pattes dans l'eau, prise de peur elle fait un bond en arrière et "SPLASH", écrabouillé par un camion.

plus tard la deuxieme tente le coup et elle met alors ses 2 petites pattes avant dans l'eau, encore pire un enorme bond en arriere, et..... "SPLASH" directement sur le parre brise d'une voiture, ecrabouillé....

la troisième petite chatte, pleine d'audace, se dit :

"moi, je suis plus intelligente, pour ne pas faire de bond en arrière, je vais plonger dans l'eau, comble de la malchance, la pauvre petite se noie...

Les trois petites chattes s'en vont alors au ciel et arrive devant saint-pierre

la premiere arrive avec une patte mouillé
saint-pierre la gronde, pkoi as tu fait cela ?? alors que tu sais très bien que tu n'aime pas l'eau...
cependant je vais etre gentil tu aura juste quelque corvée a faire pour te faire pardonner

la deuxieme arrive ...

saint-pierre : rooooh mais c'est pas vrai, qu'est qui vous prend toute aujourd'hui.... pour ta peine tu ira tout droit au purgatoire pour purgée ta peine...

et la alors la troisieme completement trempée...

saint-pierre : Alors là s'en est trop, toi tu ira tout droit en EEEENNNNFEEERRR, MOUAAAAAAHAHAHAHAH!!!! (Oups là je devis un peu lol)

Pour finir cet histoire a tout de meme une morale :

"PLUS LES CHATTES SONT MOUILLEES, PLUS LES SAINTS SONT DURS"

voila j'espère qu'elle vous plait lol

et pour finir pour aujourd'hui une petite histoire coquine typiquement bretonne, enfin un poème pour vous rappeler a tous que la premiere fois, c'est toujours important :

La nuit était noire, la lune était blanche.
Nous étions seuls, elle et moi.
Sa peau si douce, ses yeux si bleus,
Je savais ce qu’elle attendait de moi.
Je lui dis de se calmer, de ne pas se rebeller.
Je fis courir ma main doucement sur ses reins
Je n’y connaissais rien mais je fis de mon mieux pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins.
Je me souviens de ma peur, de l’excitation de mon cœur
Jusqu’à ce moment béni où ma honte s’enfuit
Après quelques Hisse et Han, il ne fallut pas longtemps
Pour qu’en un jet puissant, jaillisse le liquide blanc.
Enfin j’avais réussi,

J’étais un homme à présent, c’était la toute première fois cet automne




que je trayais une vache bretonne.

c'est un heron qui vole autour d'un nid avec toute son élégance majestueuse

et le petit dans le nid cris : "tapon tapon tapon"

le heron refait un passage et le petit encore :

"tapon tapon tapon"

le heron trouve bizarre il repasse et rebelotte

il decide donc de se posé sur le nid et le petit : "tapon tapon"

il lui dit alors : " Heron! Heron petit! pas tapon"

avouez qu'elle est mignonne comme blague lol

ah oui, elle est nulle celle-là, j'adore!

Deux blondes sous la douche:
- Prète-moi le shampooing.
- T'en as un à côté de toi...
- Je sais, mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés.

Deux blondes regardent la lune et une intriguée demande:
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- évidemment, il y a de la lumière !

Chez le médecin, un monsieur se plaint d'insomnies :

- Pendant des heures j'entends un hibou qui n'arrête pas de huhuler sous mes fenêtres. Alors pour le faire fuir, je fais miaou, miaou, mais rien n'y fait !

- Vous allez rire, dit le docteur, j'ai un patient qui habite le même quartier que vous. Et lui est dérangé toutes les nuits par les miaulements d'un chat. Alors pour faire peur, il imite le cri de la chouette.

Un allemand, un hollandais et un belge sont assis dans le café.
L'allemand dit :
"Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100..."
"Oh", dit le hollandais, "comment ça?"
L'allemand :
" Je lui ai acheté une Porsche!"
Le hollandais :
" Ah mais alors, ça, ce n'est encore rien: ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes!
"Oh," dit l'allemand, "comment est-ce qu'elle fait?"
Le hollandais :
"Je lui ai offert une Ferrari!"
Le belge :
"Les fieux, vous allez rire, moi, ma femme, elle va en 1 seconde de 0 à 100!"
Le hollandais et l'allemand :
"ça nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a acheté?"
Le belge :
"Une balance"

C'est deux Belges en plein désert qui font le Paris Dakar :
"Il va neiger... Ben oui, regarde, ils ont sablé la route !"

Une belle-mère tombe dans un puits.
Son gendre arrive a tout allure avec une bouteille de whisky et la lui lance en ricanant :
- Tenez, buvez, ça vous remontera !

Que fait une blonde dans une rizière?

rep: elle cherche Oncle Ben's...

Cela se passe en Belgique. Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 Km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Police qui se met à sa poursuite. Il se dit alors :
"Pas question que je me laisse attraper par une BMW !"
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 Km/h . Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270, 290, 320 Km/h , jusqu'à ce que la sirène de la voiture de police retentisse.
Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :
- Ecoutez, je termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
L'homme hésite un moment et lui répond :
- La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme...
- Et alors !?? Rétorque le policier.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée !

C'est un esquimau qui attend sa copine.Les minutes passent et elle n'arrive toujours pas.Il sort son thermomètre et dit:"Si à moins 10 elle n'est pas encore là,je m'en vais!"

Une rose et une plante potagère discutent de leur avenir:
-Moi,dit la rose,j'envisage le concours Lépine.
-Moi,dit la plante potagère,c'est plutôt Math soup' ou Science Pot.

Une dame furieuse téléphone à l'électricien:
-Vous m'aviez dit que quelqu'un viendrait aujourd'hui me réparer ma sonnette !
-Mais le réparateur est venu madame.Il a sonné plusieurs fois,mais personne n'a ouvert,alors il est parti !

Quelle est la différence entre un babouin et un voleur?

hum...
je c pas!
alors c quoi???

Dégage Microbe!!! Mad Baloron le guerrier cornichon!

C'est un forum de Grand ici!!! Avec du poil au zizi!